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01致我的青春里头教会我「爱」的你(1 / 5)

搭配歌曲:三块木头--你可能不懂

总有一天,我们都会背负曾经的种种,

昂首阔步,向更远的地方迈进,

不论身边的人,还是不是曾经的那个你。

只是呀,偶尔翻阅相册的时候,

会怀念罢了,只是由衷地,谢谢你。

谢谢你在我们都还懵懂无知时,

毫无保留地将ai全都给了我。

谢谢曾经的我,曾经奋不顾身地去ai你。

我曾经,写下了千言万语

试图记下过去发生在我们之间的种种,

总害怕,有一天我会忘了我们。

可後来,我花了数不尽的夜,

去忘记我们之间太过深刻的细节,

那些现在的我看来迷离不清的苦涩。

但,终究是我输了,我们的ai太过深切。

是刻在骨子的,是心脏停止前难以遗忘的痛,

却也是让人一个不小心就会沦陷的漩涡。

我们总是一次次的忘记疼痛,

一次次的从泥淖里爬起来继续去ai。

我们的ai,就像是一次次的循环。

地成了近期的单曲循环。小nv是单曲循环狂热nv子

“就让这大雨全都落下就让你看不见我脸上的挣扎”

“都结束吧说心里话那个最自私的人是你吗”

真的好喜欢她副歌时撕心裂肺的呐喊,那种将世间万物的所有一切都抛诸脑後的感觉,那种将脑中一切杂乱不堪的思绪全都扫落在地的感觉,那种挣脱一切束缚,张狂且恣意的感觉。

我想最近的我应该极度渴望这种强烈的自由感吧。我想抛去过去的一切,抑或是现在生活中的一切杂乱,我想成为那个曾经张狂,是疯子的自己。

最近的我,是个思绪错乱的nv子斯密达。

现在真的完全ga0不懂自己在想什麽。不过没关系,就算了吧。全部都,算了吧。就算真实世界中身旁的人觉得我变了,不理解不适应也没关系,因为,我大概就是想挣脱从前没个x时既定已久的约束感,我想摆脱掉,他们眼中所认定的那个「我」。

写到这里我突然唐突地想到周星驰电影里面的台词:「世人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。」

写到这里不自觉地笑了出来,我大概复杂到连自己都看不穿吧,带着不知道是不是苦笑的笑。又或者我太了解自己了,只是是难以写下的思维逻辑。

想逃脱又觉得自己好像不应该那样,妥协时却又不甘於被他人的眼光控制。我想我大概还需要一阵子才会回稳下来吧。成为那个既不觉得妥协委屈,也不过度疏离冷质的自己,我想,一定可以的。

好想去看海呀。

我想海大概是最接近自己的样子。

找一天一定要去看看,看看有没有自己的身影。

_20230305sun

事情是这样子的这是什麽奇妙的起手式原本前几天要写完然後发的,但我这几天感冒都在睡觉+报告突袭,所以就拖到现在了呜呜呜

其实前几天会意识到自己混乱,是因为上个礼拜五跟现友——就叫金萱吧?因为之前随意问她说如果以她为原型写角se要叫什麽,她说想要谐音梗讨论到最後就这麽订了。——在公车上聊天的时候,突然灵魂审问:最近我的快乐来源是什麽?

我愣住了,一瞬间答不上来,堵得无语。明明平时总是到处跟人聊天乱笑的我,竟然迟疑了,我不快乐吗?可是我看起来一样笑得很开心啊?为什麽迟疑了?於是我开始陷入深思,「对耶,我最近的快乐来源到底是什麽?」

“快乐,是什麽样的感觉啊?”内心莫名冒出这个疑问。我似乎听到心冒出了不合时宜的警讯。

我平时依旧习惯x的到处找乐子,却在最近对真实世界身旁亲近的人充满内心的不满,抑或是从前不曾有的批判os,一方面亲昵顺应,一方面抗拒排斥,活得矛盾又困扰,我不喜欢这样有点双面且别扭的自己,是呀,我的快乐来源到底是什麽?

在金萱笑得很爽的说:「你的快乐来源肯定是我呀!」的那个刹那,我一瞬间当机了,我并没有在第一时间反sx的回以灿笑接受她所说,而是整个人愣住了。

对不起金萱,我说不出违心之言。只是,那个时候的我可能正在切割从前习惯x的依赖感,只是在那个时候我正在让自己恢复成原来洒脱的我,切割过度泛n的纵容以及人际情感。对不起。我不知道在那个时候,你是不是我的快乐来源。

我想,金萱在这阵子也发现了我的异样,从前总是一味地顺从她,无条件接受她过度夸张的懒惰,那样十分符合她心意的我,在最近变得gui毛了起来。虽然在我看来,我只是我恢复了从前的个x,有了一般人来说都会有的基本底线,并制止她某部分的夸张行为,但我想被我惯坏了的她一定也是十分不适应的吧。

毕竟她最近疯狂

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