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放心的展翅高飞吧(4 / 14)

、恶毒的语气指责着:「你跟我哥哥是最亲近的人,告诉我为什麽他会变成如此?为什麽他会走上这样的路?」,尽管我和他之间早已无任何关系,而他更已走出我们母nv的世界三年多了,但沉浸於那椎心刺骨的悲伤里的我,却只能怔怔的任凭他的妹妹斥责着。

当我终於挂上电话时,我的泪如h河决堤般奔流不止,我不知道自己是如何渡过那漫长的一夜,我只记得在那燥热的夏夜里,我竟然浑身冷颤不已,我不由自主的下意识的搂紧了身边熟睡的nv儿。

我这突如其来的举止加上滴落她脸上的泪水,让nv儿惊醒了过来,「妈咪,你怎麽啦?」她r0u了r0u惺忪的眼睛关心着。

经nv儿这一问我索x哭出了声音,善解人意的nv儿轻拍着我的背部,「妈咪,别伤心了!」她温柔说着。

我倚着她那小小的肩膀哭了好一会儿,而後哀伤的告诉她这个消息。

虽然六岁的她并不太了解「去世」的意思,但她却知道这一次爸b真的再也不会回来了,於是她把头贴住了我的x膛轻声问着:「爸b是不是到天上去当小天使了呢?」

我心酸的点点头,并温柔的再次哄她入睡,当她沉沉睡去时,我不经意间察觉了她的眼角淌着泪水,在那一刻我清楚的知道她对她的父亲并非绝然无情的,只是她的父亲再也没有机会去发现这个事实了。

一俟nv儿熟睡後,我轻轻开启房门走向yan台,黑夜里唯一的一颗星星,让我t认到从今以後我是真正一个人存活着,存在心底里的那个「在某个时空里我和他会再度相遇」的美梦,随着这个消息已彻彻底底的幻灭了,他是完完全全的消失於我的生命中了。

阵阵的夜风吹来,我依稀听见了他在风中温柔的向我告别着,我更觉得自己彷佛听见了初识他时,他那特有愉快、开朗的笑声。往事就这麽一幕幕在我脑海中放映着,我所想起的只有他曾对我说过的温柔字句,我所记得的只有曾与他共渡过的甜蜜时光,我发现自己对他那原有因离婚所怀有的恨意,已在心中渐渐淡去了。

望着那轮弯月,我不由自主的叹了好大一口气,莫非真的是「繁华红尘梦一场」呢?若真是如此的话,那他的这场梦是否短了些呢?三十九岁正是人生的h金时期啊!而他竟选择了在这个时候离开,难道人生对他而言只是一场心灵的炼狱吗?所以他迫不及待的想逃开吗?无数个问号随着他的遽世在我心中不断翻搅着。

犹记得在我和他认识、交往甚而结婚时,我相信自己必定是上辈子欠了他一笔感情债,所以这辈子我得用婚姻来偿还,因此在我和他结束那场婚姻时,我在释然之余,更庆幸自己终於还清了这场情债。然而在得知他去世的此刻,我不禁自问着:「在我们这场历经十五年的感情生涯里,究竟谁才是债权人呢?难道他的这一生为的就是来向我索回这笔情债吗?」,一向宿命论的我突然顿悟到:「莫非人生的一切冥冥之中早已安排妥当?老天爷早已预知了我将会一个人面对婚姻旅程,所以祂特别送来了nv儿陪我渡过人生呢?」,想到这,我的泪缓缓止住了,因为在未来的人生旅程中我并不孤单,我拥有一个无价之宝的同伴与我同行。

我深x1了口气,再度仰起脸向月姑娘祈许着:「请赐给我力量去修补我心中的创伤吧!」。

犹记得当初在签下离婚协议书时,我安慰着自己:「虽然是和他分开了,但这却是生离而非si别,有一天当他变得成熟些、懂得修正对人生的态度时,我们一家三口一定会再相逢的!」,於是我每天带着这样的企盼,扮演单亲妈妈的角se,更因着心中的此种强烈信念,让我抹去了泪水坚强的面对人生。

然而在得知他去世的那一刻,我的世界在一瞬间漰溃了,我整个人变得慌乱不已、茫然不知所措,原有的那个镇静、能g的「超人妈妈」早已不知去处了。我再度每天拥着nv儿,挂着两行泪水过日子,我不仅为他的英年早逝哭泣,我也为nv儿这麽小就失去父亲而哭泣,我更为自己那情尽缘灭、永远无法复合的婚姻哭泣,我不止一次的在深夜里对着寂静的夜空呐喊着:「你怎麽可以就这麽一个人走掉呢?」。

个x内敛、注重ygsi的我一向不喜把心事说予别人听,所以当我辛苦的担当单亲妈妈的身份时,我依旧忍着心中的疼痛,若无其事般的面对外人,但他的遽世却让我有如经历一场天摇地动的巨变,让我再也无法装着平静的面目对人。

在工作岗位上我强迫自己当个g练的秘书,但每当我忙完工作一停歇下来时,那份伤痛就猛然的袭向我,而我的泪更如水龙头打开般一发不可收拾,每逢这个时候我总只能躲到洗手间里暗泣。日复一日我就这麽独自默默的哀悼着他,我不断的问着自己:「是否他那短短四十年不到的生命,为的是和我结一段无法圆满的情缘呢?是否在这人生的舞台上,我们注定要经历这一场伤痕累累的婚姻呢?」。

在他的告别会上,我握紧了nv儿的手,怔怔的望着他那神采奕奕的照片,我眼花的似乎看见了他正微笑对我告别着。在那一刻我

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